寂寞不会

感情    是慢慢累积的
崩坏   往往却只在一念瞬间
无论如何请你要记得
寂寞不会伤害你
但是你自己会
尽管   从知道到做到
本来  就需要时间

-摘自橘子-《寂寞不会》

离别

不该写，却上线。

离别，近在眼前。

快说再见，

是否真的再见？

或从此不互联？

聚散是缘，

九月，首次说了再见，

十二月，再一次体验。

伤悲，逐渐浓烈。

关系，已变密切。

终究，得说再见。

我，

会想念，

这一年，

这一切，

会离开的，再见了。

会留下的，加油了。

面对

应该庆幸，时间把我痊愈，虽然这花了好久好久。。。

能再翻看一些曾经让我心碎的文字而心里还是平静，对我来说，是真的放下。

虽然自己不敢坦诚是100%复原，但能翻开从前且不揪心是种解脱。

当然，已不会是从前的我，对于这一块已有保留。那时自我保护意识下的不信任？反正现在的我空窗期太久也不会面对假设性问题。

担忧，是有。

但此时的我，该努力生活。

回家

回到了溫暖的家,慵懶的中午,就算只是賴在家裡也覺得幸福.

約了在這裡的醫院工作的朋友出來敘舊,發現我們的話題十句有八句離不開醫院, 工作,制度,與壓力。>.<。對話中還說明儘量不聊工作，可是最終還是放棄這約束。發現大家，生活的中心都只是工作了。

問了你們，有戀愛的對象嗎？彼此搖頭。你們反問我，我也是搖頭。愛情，好像離我越來越遙遠，遠得我連期盼都不敢。>.<

和“老朋友”敘舊真的很快樂,彼此都覺得自在不做作。反正我也沒什麽形象了。XD

和另一個相隔了八年,也許更準確地說,自從中學畢業后就未曾見面的朋友,見了面.歲月讓彼此都覺得對方變了很多。原以為我們的談話會蠻尷尬的,到後來發現還好。

回到了家,無所事事是很幸福的事。=）我隨意地翻開了從前所收集的剪報與文字,才發現原來中學時期的我對藥劑這一塊的嚮往,還剪了那些年的文章存在我那本厚重的“剪報記事本”里。現在的我，好像漸漸失去了最初的熱忱。

有人問我，我的夢想是什麽？當我只是靜靜地搖頭不語時，他說，其實每個人都有夢想的，只是不曉得如何去實現。而隨著歲月與現實的種種考驗與枷鎖，大部份的人漸漸遺忘或放棄了他們的夢想。我呢？我的夢想又是什麽？安安穩穩地找個好歸宿然後當幸福的少奶奶？完全不是我能接受的。可是要我說出那中學時開始醞釀的夢想，我卻膽怯了。

關丹，我的家鄉。每一次的回來都會發現它的轉變，我還未回到我那熟悉的海邊。沒關係，會去的。再過兩天，又得回到山打根工作了。有了比較，才學會珍惜，珍惜這陪我成長多年的土地。

能吃到媽媽燒的家常菜，能和家人大鬧說笑，能和朋友見見面，聊聊天，再能去了我想念的電影院。這個假期，我滿足了。=)

问题

有着一肚子的闷气，无处可发泄，要在这里写出来，我也不能把事情说得太明白。=/

面对越来越多自己其实也解决不了的事情，就算想一直逃避心里还是难受的。

家，与家人，只有真正相处同住才会深刻地发现问题始终存在，只是有时候短暂的离家在外能让我像鸵鸟般地忽略隐避起那些问题。

我像旁观者般聆听各方的申诉与论点，当理性地分析后所提出的疑问只被当成一味地帮另一方站台时，我沉默了。问题，终究没解决。而感情，却实实在在地被伤害。距离，也越来越遥远。

很多人说，谈钱伤感情。这俗语就真的赤裸裸地呈现在我的世界。

大家对于一次又一次的反驳与特意的忽略已心死。渐渐地，沟通越来越少，因为都知道已沟通不了。每一次的询问与提议不会换来理性与“良心发现”的帮助，而是不停的责骂。

其实，我完全可以置身事外的，因为被影响的不是我。可是我办不到“充耳不闻”。那感觉还是难受的。

越写越被无力感充斥。=/

越来越多的恶习，明知道我们不喜欢那所谓的朋友却从来不顾他人的感受而继续来往，我，很无奈，也很无力。

是会觉得很烦躁，可是真的不想口出恶言。其他的亲人已对你心灰意冷了，你却还是我行我素。

谈钱伤感情，若连最基本的感情都快没了，那还剩下什么？

變

不曉得該從何寫起,

用著不屬於自己的電腦,不曉得如何轉換成簡體文字,姑且用繁體字來寫寫想說的.

最近,

不尋常的氣氛,總是瀰漫,僵硬與煩悶相互交替輪班.

當問題出現時,該做的是想辦法解決.但是這問題是我無能為力的,我抱起了鴕鳥心態,只能逃避.=(.

不想要讓那緊繃的問題一觸即發.我承認,我很懦弱.

越來越多的不認同,不諒解,甚至于討厭,難道沒發現這已經讓大家摩出了裂痕,磨出了不信任?

那副德性,讓我們越逃越遠,距離也是如此.

自以為是的威風,傷害了的是身邊那最親的人.難道都沒發現, 最親的那些離你越來越遠? 因為抗拒著討厭著你的惡劣.

變了,就是那麼明顯.

我可以狠狠地開炮,卻不想造成更嚴重的傷害.

默默忍受也是有限度的,只是,比我承受更多的,我更心疼.

不期待改過自新,是因為有過無數次的失望.

別讓我,最終只能對你,沉默.

熟悉与陌生

我回来了。回到了熟悉的家园，熟悉的热天气。

其实已回来一个月了。想写些什么。

出国一年，时间说长也不是很长。可是“时间”这东西有时残忍地恐怖，也许真正恐怖的不是时间，而是因为时间而变质了的人与事。

一年了，自己而言，心态上还是有些变化的。

回来了，见到了熟悉的亲人，熟悉的家，和那已残旧却还是很温暖的床。十三个小时的飞机，让我不舒服且吐了，是难熬的，不过都过去了。

吃了熟悉的美食，就算是最普通平凡的小吃我都吃得很开心。家的饭菜香只有游子会明白与珍惜。

陌生了，              

陌生的，是那距离，那变故，那初次出现在周围的“人”。聆听，我却无能为力。开始有了逃避的心，却责备自己。那抱怨那口角那委屈，全都听进去了。我，又能如何？恐惧不是不在，只是不想被显露出来。太多听起来太戏剧化的“故事”却就是事实。我，没在无病呻吟。

家乡，我总是会带点陌生感。是自己的失败，在这生活了那么久的土地，我还是对很多地方一无所知。

还好，见到了熟悉的朋友和姐妹们，在她们面前，我总是最自然。话聊一聊，时间就这么飞逝了。

感触，不能太深，可是已改变的事实还是让我感叹唏嘘了。

再一次地躲在这里写起了文字。