低迷

游离的情绪
沮丧感侵袭
没来由的
想掉泪
快振作
还有很多
未完成的工作
会。好。的。

缅怀

好久好久，没来这里写写了。

仔细算算，从2007至2015，八年的部落格，断断续续地被我写着。

要回忆，有很多很多。要发泄，也有很多很多。 (这不是废话吗？)

来到沙巴工作已踏入第二年多了，最近的心境有越变越糟糕的迹象，自己也发现，对工作的热忱不如从前。对人对事的忍耐力与脾气也越来越差。工作上乱七八糟的琐事越做越烦，老板的坏话也越说越多。快要麻木的心，我知道，也只有自己去调适才能在工作中找到自己的意义。

今天的心情有点灰，和朋友们看了场电影，也去了咖啡厅，心里的负能量还是有点挥之不去。

2015的第一篇文字，应该写点正面的，总是掉入坏情绪是自己不对。

距离上一篇文章，竟然相隔了八个月。

觉得自己没在进步，记忆力不如从前，读到的新旧知识都没能牢记在脑海。也不晓得是否因为自己给自己的长期压力，导致最近的我一直被疲惫感轰炸，身子时而想吐时而头痛欲裂。已让自己休息好多好多。我还有漫长的路要走。不能倒下，不能让身边关心我的人担心。

逃避的心态，是害怕是不安是愤怒仰或是沮丧？把自己藏起来，把情绪收在墙角，去睡一觉。会好的。

PS:标题完全不符合所写。算了。

窘境

曾否有这种感觉？在嬉笑的人们面前，还是有股强烈的空虚在缠绕着自己？

最近，这感觉特强烈。

好像，走着的人生突然定点。

说人生，太深奥。

只是发现，上扬的嘴角，渐渐失去真正的笑。

怎么了？问自己。

是因为工作上总是觉得自己太愚笨又没能力而开始失去信心，

还是那逐渐在变化的朋友圈而自己却还需要时间慢慢适应的窘境，

又或是察觉原本亲近的朋友开始出现客套与疏远？

而自己总是把友情的变迁归罪于自己在工作上的差强人意，

还有那令人汗颜的药剂知识水平。

工作，开始拖延，开始不理会一些，

我，兼顾不了。

今夜，纯粹写一写，

这压抑的悲伤。

我愿搁置在此。

明天，会好的。

笨

战战兢兢，

总是，

感觉到那鄙视，

卑微的语气，

与那隐约渗出的看不起。

我，

只觉得自己，

好笨。

May 2014

累

没来由的寂寞与悲伤，

瞬间侵袭，

又瞬间散去。

眼眸，

失去那股清澈，已久。

只剩，

涣散的余光

来告诉世界，

那负着的疲惫。

好累。

笔于2014年2月20日

寂寞不会

感情    是慢慢累积的
崩坏   往往却只在一念瞬间
无论如何请你要记得
寂寞不会伤害你
但是你自己会
尽管   从知道到做到
本来  就需要时间

-摘自橘子-《寂寞不会》

离别

不该写，却上线。

离别，近在眼前。

快说再见，

是否真的再见？

或从此不互联？

聚散是缘，

九月，首次说了再见，

十二月，再一次体验。

伤悲，逐渐浓烈。

关系，已变密切。

终究，得说再见。

我，

会想念，

这一年，

这一切，

会离开的，再见了。

会留下的，加油了。