纠纷

这个时候的我，应该在为即将要来的考试而准备着，而不是来写部落格。总是说，来这里写东西需要些冲动。这两天一直想着这些，最终还是写了。

相处易，同住难，谁都听过。。我知道的，该明白的。

不同背景不同习性的人，住在一起，

摩擦总是。难免。

互相迁就；减少碰撞 ，只为了不把气氛变尴尬。

只是，有时候，还是疲惫了，

提醒了说了没当一回事了生气了。

太多的有时候。。。后，

心也灰了。

最近，听说好多事，邻家的，自家的，摩擦与纠纷。

也许，真的是因为忍无可忍，

也许，太多的默默忍受，或默默地付出，

也许，太多的理所当然，太多的袖手旁观，

长期的恶性循环，导致，裂痕，越来越深，

当情绪爆发，争执随之。最终，决裂。

可是，之后的日子要怎么过？

对彼此来说，不也还是难熬？

毕竟还同住一屋檐下。

现在的我，

不想，也不愿，让情况恶劣至那种地步。

认清，改变心态，

有时候，不在乎，真的能让人好过一些。

真的，希望，这心态，我能一直维持。

毕竟，我也曾生气地想痛骂一顿，失去理智的时刻，

冷静下来，放开，看开，那重复的“算了算了。”

愿这一切的纠纷，不只是我们的，而是我所看见的，

能随时间而缓和。（也许读到这里的一些朋友会在心里嘀咕：“妄想！”）

-完-

牢骚

上个学期，每天九点至五点的课，累也习惯了，熬也熬过去了。

这个学期，每星期只有两天的课，说真的，太闲了。刚开始还很开心有“假期”，可是现在的我真的不喜欢了，我知道这样说真的很欠扁，忙得时候又抱怨时间不够用，现在闲了又说不好。>.<

太闲，真的不好。对我这个没什么自制能力的更糟。=/.我的学习动力真的越来越少。看着堆积如山的“功课”，我却一直浪费时间在其它的事情。不好。（现在的我也算在浪费时间>.<）

其实是害怕的，害怕自己的怠惰，害怕之后那如野兽般的压力侵袭。可是现在的我，在做什么？

空虚了，知道自己真的很不应该。若把每天没上课的时间善于利用，编排个时间表也好，能学习的真的很多。

最近的情绪管理不好，我知道，不去计较会比较快乐。讨厌那样的自己。=(.可是一而再再而三地跨越我的界限真的让我很无力。说不管了，也只是逃避。害怕自己会在某一天爆发。我该学习。。那样的自己连自己都不喜欢，何况是身边的人？

最近的天，黑得很早。还未习惯。傍晚五点的天空像是夜晚十点了，不晓得是好是坏。刚来到这里时是相反的，傍晚七点的天空却像五点钟。我在习惯着，我在学习着。

最近，我对烹饪和烘焙有了兴趣。待在这里，每天吃着重复的食物有时真的让我觉得腻，所以我开始常上网搜寻简单的料理，用这里仅有的材料弄些小变化。只是，当只有自己有这样的想法而没人有时，那感觉有点。。不晓得如何形容。是我要求太高了吗？=(.没关系，也不能勉强，就当作让自己进步吧！换个心情去思考会好的。说到烘焙，昨天我做了香草味cup cakes.有比第一次的好吃，自我满足。=).

放上一些照片吧！

咕噜鸡

第一次尝试的鸡肉芝士卷，算失败了。

新鲜出炉的cup cakes =)

完成品

我常煮炒饭，可是那次的特别拍了下来。不错吧？

 

好了，不发牢骚了。日子还是要过，之后的换季会让我更“忧郁”吧。为自己也为大家加油~

欠扁

时间不够用。。>.<…（那我为什么还在这里写字？>.<）

读着4th year Final Year Project的 research papers，supervisor 给我们的。。很难明白那些文字。。还有很多要读呢！自己也找了些。啊。。。明天铁定没时间了（另有事情办，迟些再写关于明天的“特事”）。大后天得见supervisor了。担心….因为真的未准备好。。觉得自己真的很欠扁，明明就还有很多事情未完成我却来这里写部落格。=/.

一堆的papers.>.<.左边的是读了的，看看右边还有那么多。。晕（睏了>.<）

 放上最近的照片吧！最近的“文笔”退步了，写的文字没了从前的气息。好想念那时的冲动所创造的文字。

终于煮了想要煮的“广府伊面”，卖相与味道都不错。自我满足ing。 =)

某天被我败了回来的战利品。喜欢。=)

好了，发疯完毕。继续我那“催眠读物”。>.<

真是乱七八糟的文字。

近来

写部落格，总需要些冲动，而这种冲动，我遗失了好久。。。

日子还是一样的过，不一样的是变化着的季节所带来的冷天气。

今天的天气难得的好，有阳光呢。虽然这里的阳光不带温暖。

今天窗外的风景，当时的我在念书。惬意。

不是每篇文章都得有意义，我只是在随便写写此刻的心情。

明明睡了好长的午觉，现在的我（11.33p.m.）却有点睏了。在喝着咖啡，我真的该更努力些。

对了，昨天出外逛街，主要目的是为了找冬季时的寒衣。我抱着“今天一定要买到！”的心情出门。因为已经找过好几回了，有点成放弃状态。出门前一天我花了半个下午在网上找寒衣。要买到好又价钱不太贵的还真难。后来惟有提高budget才找到几件。买寒衣还真的很多学问，我都是从朋友那里听说的，最好是用羊毛（wool）的，可是我真的没找到有用羊毛又能防水的。最终买了件用鸭子的毛的。（duck down）。若不需要这类衣物我还真的不知道原来鸭子的毛可以用来做寒衣。

P/S：后来更新：鸭子的毛叫羽绒，你们应该有听过这词吧？

铛~这是我的战利品。=)。左边的是现在需要的秋装。寒衣我已经说明了。要解释的是中间的洋裙，那明明是夏装可是我败了回来，因为真的超便宜！只需要三英镑(马币十五令吉)。XD..所以我一口气买了不同季节的衣服

能找到我喜欢的寒衣最让我满足。=)

我承认我爱自拍 =)

前三天太放松了，要努力啊！！>.<

明天的心情，应该不会好过。该面对的终究得面对。

何时又会来这里写写字发发牢骚？真的很难说，我也荒废这部落格太久了。>.<

先这样吧~我该继续发奋（或发呆？）熬夜。

失败

失败的滋味，

很苦涩。

Semester 6, 我破天荒地不及格了。。当看到”fail”的字时，心里很不踏实，一直在想，这不是真的。。不是的。。瞬间的觉醒导致哭泣。。读了六个学期，我第一次，也是狠狠的一次，尝到了失败。真的被打击到了，觉得自己很没用。考了那么多次的一科，不能考过pre-degree exemption已很难过，现在连degree也给自己考砸了。=(

挫败感和自卑感一直涌现，别人对我的期望总是高的，而我总是让人跌破眼镜。害怕，身为JPA Scholar的我，会否是唯一一个不及格的？=(。觉得自己很差劲。这一次，真的真的很害怕，甚至担心自己能否顺利毕业。

我真的慌了。

成绩出的那天，把自己关在房间，睡了很久，希望能让自己好过一些。当晚，决定第二天出游去，让自己散散心。晚餐后又开始准备出游的食物让我暂时忘却那失落感。临睡前开始感到沮丧，没睡好。

出游当天，去了一个风景很优美的地方，名叫Loch Lomond。照片迟点再放上facebook。让自己看看大自然和吹吹冷风，沿途还看到很多当地人在遛狗，有的真的很可爱。大半天的时间被消耗去，期间尽量不去想考砸的事。

今天，终于告诉了远在家乡的家人。明明忍住的泪水随着那温暖的安慰而决堤。不想让家人担心的，我努力地忍住，在妈咪面前总是比较脆弱。和爸爸，姑姑和两个弟弟说了话（找不到顿号 >.<），家人的加油让我很窝心，也觉得自己让他们失望了。快要出国旅行的我，心情受成绩影响了。家人都叫我不要想太多，要我去玩的开心点。。

温暖。

家人，永远是我的靠岸。

其实应该开始准备整理行李了。这个旅程，会带点不快乐，会被不安侵袭，但我希望，一切都会安好。

谢谢那些在我低落时给我鼓励的你们，我知道我不够好，还需很多努力。请别对我抱以太大的期望，因为现在的我连自己的能力也质疑。=/

何时，我还会在写这一个部落格？再说吧。晚安。

冷静

标题有点混淆，说得好像在表示我现在处于很不冷静的状态。。其实只是想不到其他适合的词罢了。。

凌晨2.21， 该在念书的我，脑袋却频频当机。。下个星期就考试了而我却未能跟上自己所准备的时间表。。糟糕。。更甚的是在这时候我还不自由主地在想有的没的。。

该敲下自己的头，不去奋斗不去睡觉却在这里写着这些乱七八糟的文字。。

心里是乱的，讨厌自己再次掉入那负面情绪。。要振作啊！！

发现自己越来越吵。。=S..那个安静的我被遗忘了。。。我开始自言自语了。。>.<

好了。。真的该睡了。。

希望明天的思绪不再那么混乱。。要更专心。。是我给自己的警惕压力不够吗？=S

对自己说声“晚安”。。

回家

有谁想过，回家的感觉？或真正用心感受过？

回家，对大部分的人，或在外乡打拼的游子，

是温暖的，它是随时能停泊的靠岸。

在外熬得玩得累了，终究会想家。

那简单的嘘寒问暖，已是窝心。

但是，

原来，

我所以为的事，会随着“家”而改变，

原来，

家，也可以，只是个，

空洞，

因为，孤独，

或，那温暖的温度，已逝去，只剩那悲伤的余震。

我想象着，那回家的感觉是截然不同，

带着重重的落寞，虽然日子还是要过，

可是那曾经的避风港，

却是现在想逃避的，

因为害怕，害怕回忆，害怕思念。

朋友，你让我对“回家”有了不同的见解，

朋友，请原谅我的忽略，

祝福鼓励的话不嫌多说，

我知道你很坚强的过着日子，

那嬉笑的脸为的是不让他人看见你的悲伤而担心或你说的坏了气氛。

坦白说我不能真正体会那痛，

所以我说的也许不能减轻或改变什么，

但我想说，这世界能给你的还有很多很多，把日子过得充实，或依你所喜欢的方式，希望你能快乐。

若你因为这篇文字而“不小心”哭了，请把眼泪擦擦，因为那代表我的“阴谋”得逞。呵呵。只是想让你轻松一些，快说你感动到了。XD

加油哦~记得你永远有我们这帮吵吵闹闹的姐妹“撑”你。