有时候

有时候， 连我自己都不晓得自己要的是什么。

不想，也不愿， 再陷入那复杂纠结的情绪。

之前，忙的是考试与医院的实习，

现在，闲的是时间与无力的思考。

放空。。。

放手。。。

。。。

傻

我以为，我能原谅，

当你对我好时，我尝试着去遗忘，

可是，

当所有的所有被坦荡荡地暴露出来时，

就算有多少的心理准备，

我还是崩溃了，

狠狠地哭了。

傻的是自己，

为何还放不下，

到最后，

一而再再而三地受伤的，

还是自己。

夸张得，

连说话走路都在

忍住不掉泪。

又不是刚发生，

心理也清楚，

背后的设想是真的。

只是当真的被证实时，

心却再次地被敲碎。

我累了，我哭了，

哭过就好了。

完结

2010年接近尾声了，想为自己留下点什么。。。

再过几天就2011年，12月31日当天会有很多人出外倒数吧？今年的我，能预想到我的New Year Eve将怎么过-----读书温习中度过。。= . =’’’…没办法，当大部分的朋友都在享受着假期时我却必须准备考试。。。还没试过一个人不出门地度过这大家都会庆祝狂欢的日子，真希望自己不会掉入emo的陷阱，也许考试的恐惧感能让我专注于“啃书”吧！

怎么觉得我这篇东西很rojak..>.<…而且说了一堆却还未说到重点。。>.<

我该写下对2010年的感触还是对2011年的展望与目标？

说真的，目标倒是还未没定下。。也许之后再写这个吧！

感触。。。。。

2010，发生了很多。。对我来说是沉重的。虽然在某个时期是开心快乐的，可是被泪水充斥的日子还真不少。。也许我是个容易悲伤的人。（读到这里的朋友一定心里痛骂：你就是！！>.<）没办法。。。正缓慢地改进着，至少现在的我若内心沮丧还是能在别人面前嘻嘻哈哈的，听起来像是带了假面具，其实只是不想一直把坏情绪写在脸上和传播出去。。

2010年，我“有幸”地能参与一帮朋友的聚会，在朋友家留宿瞎闹及“荒废岁月”…XD..其实是很开心的，毕竟这样子的聚会越来越难办。。更开心的是身在英国的欣慧“再次地”回到这里和我们聚聚。。希望明年或后年能在英国见面吧！=)

2010年，我已经是一位semester 5 的Pharmacy学生了，明年的我如无意外将会飞到英国完成我最后一年的课程。可是，说真的，已经sem 5 的我却一无所知…=S..蛮惭愧的，为何每一个学期背的学的东西在下个学期就忘的一干二净？这真的很不好！！而且还是要被教授问问题问得全班鸦雀无声的时候。那感觉真的蛮糟糕！觉得自己很没用。可是却无能为力地再翻回之前学过的东西，因为一直有新知识 需要被吸收，重点是大家当然只注重现在应该要记的因为考试会问的是这些啊！

2010年，我失恋了。现在能很坦然地说出来。虽然还是不能完全坦然地面对所经历的一切，我也只能让时间把我愈合。回想当时发生的时候，一位知己甚至佩服我能独自忍受与承担那时刻。。给没告诉你们(事情缘由)的朋友，请原谅我。当时的我，真的说不出口（其实现在还是 =(..)

2010年，我二十二岁（也快要二十三岁了），怎么还是那么的不成熟。。>.<。。已经是个成年人了（怎么听起来我很老？>.<） 却还是很不懂事。。但是我也不再是那个单纯爱发呆的女生了，最近才发现我很少发呆了。能鼓励自己是一种进步吗？=)

其实还能写更多的，可是明天还得起床温习呢！还是“到此为止”吧！

最后当然要预祝大家Happy New Year 2011！！！怎么觉得我自己越来越亢奋？XD。。应该要就寝了。

为自己加油，在所有的事物上。就算过得不好也要提醒自己面带微笑！就算想抱怨也要知道自己是多么地幸福且该知足。好了我越写越长了。

-叶子-2010年12月30日-

矛盾

不该在乎的，却还是在乎了。。。

还抱着一丝希望是自己太傻。。。

也许该狠狠地甩自己几巴掌。。。

什么承诺保证难道通通是假？

只有愚蠢的我还被回忆捆绑。。。

是我太傻，

是他太假。

痛的麻木应该觉悟。。。

我要用多少时间来平服恢复。。。

叶子，真的很傻很笨。。。

二十二岁的我

快要到我的二十二岁生日了，写下了这些给自己，也给朋友。

二十二岁的我，不能再乱发白日梦，而是思考或实践些更重要的事物，如自身对家人、朋友和社会的贡献与回馈。

二十二岁的我，不能再像小女孩般梦想着或相信着王子与公主快乐的永远，而是学会面对现实的残酷与谎言。

二十二岁的我，虽然在爱情路上体验过其酸甜苦辣，也承受过世界即将瓦解的心碎时刻。但是时时勉励自己，自己要走的路还很长很长。跌过痛过后，要学会爱惜自己。

二十二岁的我，需要更坚定的心来相信爱情。

二十二岁的我，提醒自己要常维系和家人的感情。亲情是在外承受委屈时的指明灯，是心中永远的靠岸。要常联络家人，即便是一通电话也会让他们安心。虽然我总像有太多的繁琐事物，总是有太多的“改天吧！”。回到家，抽出时间陪陪家人，说说自己的近况，让他们知道自己的孩子在外的生活。需知，大部分的我们从中学毕业以后就开始在外念书生活，能回家的时间也越来越少。而岁月总是悄悄但残忍地在父母的身上留下印记。

二十二岁的我，还是很多愁善感，有时还是会很情绪化。今后的我，需学会更理智成熟。认真地对待每个人，不带偏见地和人相处。其实心里清楚说的永远比做的容易，但是有努力才对得起自己。

二十二岁的我，发现长大以后，不容易交到知心朋友。也许是自己的性格使然，也许是经历地不够多。发现自己的知己都是些从中学、甚至是小学就认识且维系至今的朋友。也许是曾经经历过那些疯狂岁月，在你们面前我可以回到当年的呆瓜模样，自然不做作地分享八卦或心事，然后一起“想当年。。。”。岁月磨去了我的“年少轻狂”，也在我身上打了层叫做“成熟稳重”的蜡，虽然大部分的我还是懵懵懂懂的，但会开始在意那所谓的世俗的眼光与社会的“行为标准”。

二十二岁的我，更珍惜亲情，友情及爱情。就算没了爱情，也要时刻提醒自己不能时时颓废沮丧，因为那只会让身边的朋友和家人担心自己。人总说亲情是一辈子的，其实若用心经营友情与爱情，那也是一辈子的事啊！

二十二岁的我，不能再像小女孩撒娇般地依赖父母，而是对自己与关心自己的人负起责任。最起码的是不做出让长辈失望的举动。要学会自己面对生活上的难题，这包括人际关系、课业压力、钱财管理、及感情纠纷。

二十二岁的我，像是做了很多，也挥霍及付出了很多。但若以人生的长度来计算，却又像是做了很少，很微不足道。应该学会的是包容与体谅，也应该了解每个人有自己的生活及思考方式，勉强别人来迎合自己只会闹得不愉快。何不学会放宽心胸，接受别人的不同。

二十二岁的我，不能只是活在自己的框框里。而是去关心外面的世界，在自己有能力时尽点心力去帮助更需要我们援助的人。

二十二岁的我，写下了这篇文字。二十多岁的你，有什么想说？

by叶子 21-11-2010

结束

原来，
这一切都是谎言，
我像傻瓜般，
被蒙在鼓里。
那所谓的游戏，
只有你玩得起。
几封简讯，
狠狠地把我打醒，
一记又一记，
把心给敲碎。
我愣住，我忍住，
那麻木的痛，
结束。

雨与语

昏暗的天，


下着响亮的雨，

沉重的心情，

破碎的心，

“会好起来的。”

告诉自己。

28-10-2010