笨

战战兢兢，

总是，

感觉到那鄙视，

卑微的语气，

与那隐约渗出的看不起。

我，

只觉得自己，

好笨。

May 2014

累

没来由的寂寞与悲伤，

瞬间侵袭，

又瞬间散去。

眼眸，

失去那股清澈，已久。

只剩，

涣散的余光

来告诉世界，

那负着的疲惫。

好累。

笔于2014年2月20日

寂寞不会

感情    是慢慢累积的
崩坏   往往却只在一念瞬间
无论如何请你要记得
寂寞不会伤害你
但是你自己会
尽管   从知道到做到
本来  就需要时间

-摘自橘子-《寂寞不会》

离别

不该写，却上线。

离别，近在眼前。

快说再见，

是否真的再见？

或从此不互联？

聚散是缘，

九月，首次说了再见，

十二月，再一次体验。

伤悲，逐渐浓烈。

关系，已变密切。

终究，得说再见。

我，

会想念，

这一年，

这一切，

会离开的，再见了。

会留下的，加油了。

面对

应该庆幸，时间把我痊愈，虽然这花了好久好久。。。

能再翻看一些曾经让我心碎的文字而心里还是平静，对我来说，是真的放下。

虽然自己不敢坦诚是100%复原，但能翻开从前且不揪心是种解脱。

当然，已不会是从前的我，对于这一块已有保留。那时自我保护意识下的不信任？反正现在的我空窗期太久也不会面对假设性问题。

担忧，是有。

但此时的我，该努力生活。

回家

回到了溫暖的家,慵懶的中午,就算只是賴在家裡也覺得幸福.

約了在這裡的醫院工作的朋友出來敘舊,發現我們的話題十句有八句離不開醫院, 工作,制度,與壓力。>.<。對話中還說明儘量不聊工作，可是最終還是放棄這約束。發現大家，生活的中心都只是工作了。

問了你們，有戀愛的對象嗎？彼此搖頭。你們反問我，我也是搖頭。愛情，好像離我越來越遙遠，遠得我連期盼都不敢。>.<

和“老朋友”敘舊真的很快樂,彼此都覺得自在不做作。反正我也沒什麽形象了。XD

和另一個相隔了八年,也許更準確地說,自從中學畢業后就未曾見面的朋友,見了面.歲月讓彼此都覺得對方變了很多。原以為我們的談話會蠻尷尬的,到後來發現還好。

回到了家,無所事事是很幸福的事。=）我隨意地翻開了從前所收集的剪報與文字,才發現原來中學時期的我對藥劑這一塊的嚮往,還剪了那些年的文章存在我那本厚重的“剪報記事本”里。現在的我，好像漸漸失去了最初的熱忱。

有人問我，我的夢想是什麽？當我只是靜靜地搖頭不語時，他說，其實每個人都有夢想的，只是不曉得如何去實現。而隨著歲月與現實的種種考驗與枷鎖，大部份的人漸漸遺忘或放棄了他們的夢想。我呢？我的夢想又是什麽？安安穩穩地找個好歸宿然後當幸福的少奶奶？完全不是我能接受的。可是要我說出那中學時開始醞釀的夢想，我卻膽怯了。

關丹，我的家鄉。每一次的回來都會發現它的轉變，我還未回到我那熟悉的海邊。沒關係，會去的。再過兩天，又得回到山打根工作了。有了比較，才學會珍惜，珍惜這陪我成長多年的土地。

能吃到媽媽燒的家常菜，能和家人大鬧說笑，能和朋友見見面，聊聊天，再能去了我想念的電影院。這個假期，我滿足了。=)

问题

有着一肚子的闷气，无处可发泄，要在这里写出来，我也不能把事情说得太明白。=/

面对越来越多自己其实也解决不了的事情，就算想一直逃避心里还是难受的。

家，与家人，只有真正相处同住才会深刻地发现问题始终存在，只是有时候短暂的离家在外能让我像鸵鸟般地忽略隐避起那些问题。

我像旁观者般聆听各方的申诉与论点，当理性地分析后所提出的疑问只被当成一味地帮另一方站台时，我沉默了。问题，终究没解决。而感情，却实实在在地被伤害。距离，也越来越遥远。

很多人说，谈钱伤感情。这俗语就真的赤裸裸地呈现在我的世界。

大家对于一次又一次的反驳与特意的忽略已心死。渐渐地，沟通越来越少，因为都知道已沟通不了。每一次的询问与提议不会换来理性与“良心发现”的帮助，而是不停的责骂。

其实，我完全可以置身事外的，因为被影响的不是我。可是我办不到“充耳不闻”。那感觉还是难受的。

越写越被无力感充斥。=/

越来越多的恶习，明知道我们不喜欢那所谓的朋友却从来不顾他人的感受而继续来往，我，很无奈，也很无力。

是会觉得很烦躁，可是真的不想口出恶言。其他的亲人已对你心灰意冷了，你却还是我行我素。

谈钱伤感情，若连最基本的感情都快没了，那还剩下什么？