SSssssshhh...

新年（信念）

2012-01-21T16:09:00.000Z

真的，新年，近在眼前。。

看着大家在面子书po的状态，都在说自己忙着办年货，去了哪捞生，又买了什么新衣。才真的觉得，新年真的到了。

我，真的，没任何过新年的心情。。没有期待，只是平静。

出国留学，这里，真的没有一丝新年的气氛。。预料中事。。

今年的，我其实准备随便草草过掉。年初一，遇上了新学期的第一天开课。。没特别沮丧，好像是。。更难过的都过了（再难过的也准备了），所以它变得平淡。

文字有些乱七八糟，原谅我。。这篇post没有新年该有的欢乐。此刻，我写不出。。

没关系，也只是一年在外。。游子的心情原来就是这样。。

新年，华人农历新年，我在你们的另一边，默默地许愿。。

信念，我，努力守住，虽然它已崩塌。。

不能一直散发着让别人都讨厌的沮丧或压力感（我不是总是被亏么？=X），终究还是新年~我该努力地快乐一点。。

明天的除夕夜，会和一班好朋友过。。那会是个特别的回忆吧。。毕竟我从未试过没和家人过年。。

希望远方的家人朋友都能平安快乐，心想事成。。

祝大家新年快乐~恭喜发财~万事如意~（够应景了吧？=P）

-加油-

重考

2012-01-20T01:08:00.002Z

真的，

我真的，

很努力了。。

可是，

没了。

决堤了，

撑着，

还是难过。

当下

2012-01-04T15:50:00.003Z

终于，

压力侵袭，

恐惧感，

瞬间淹没，

我，

无力招架。

感冒的身躯，

阴暗的心情，

衬托着窗外的风雨。

责怪自己，

是多么的不努力，

真的，

该吸取教训，

真的，

该停笔。

枯萎

2012-01-04T15:50:00.000Z

写不出了，

从前的文字，

没了张力，

少了感性。

自己，

甚至于，

惊讶，

从前的我，

如何能写出那些字语。

叶子笔于27-12-11

自言自语

2011-12-23T01:27:00.000Z

夜深，人静。

只听见，

窗外那阵阵的呼啸声，

风，又吹起来了。

雪呢？

再没下了。

快接近的圣诞节，

会留下回忆吧？

刚过的冬至，

汤圆，没吃。

2011,

剩不到十天，

我能抓住些什么，

又错过了什么？

毫无意义的一段字，

没刻画出这一年的点滴。

下一次？

也许。

生活点滴

2011-12-08T22:39:00.000Z

我应该疯了吧，突然那么频密地写部落格。这篇我想写些在英国快要半年的生活中的趣事（与麻烦事 =P）。一些我若没真正在这里生活不会领会的事情。这会是篇较轻松的文字，开始咯。。

1. -有些朋友很喜欢冷冷的天气，我本身是一个怕冷的人。来到偏冷的苏格兰还真的是种“磨练” XD.对那些觉得天气冷冷很舒服的朋友说，别觉得那会很凉爽，夏天时还不错，到了秋天冬季时，每天上网看天气预报成为了例行公事，为的是准备第二天出门的衣服，需要考虑穿几厚等等…绝不能像以前般随便换件背心短裤就能出门。秋天的风是冷的，而冬天的雪地看似唯美，当雪开始融化时走道会变得很滑，走路要很小心。我是否打破了大家对冬天美丽的幻想与画面？XD

2. -这里的Mc D和大马的还蛮像的，可是若喜欢吃Spicy Chicken McDeluxe，那抱歉了，这里没有！很多人都说其它的快餐如KFC 和Pizza Hut都没大马的好吃，所以我未曾尝试过。

3. -我的大学有一个对我来说蛮新奇的“传统”，那就是若教授迟到十五分钟，那些local students全会离开。准准十五分钟哦，刚开始时我还有点不习惯。现在也习以为常了。

4. -我大学的图书馆只开到五点钟，四点半铃声会响，表示我们该离开了。真的是标准外国人的下班时间。

5. -商店或shopping mall也一样，通常开至六点或六点半。只有星期四是开到较迟的。所以要逛街必须提早出门，要不然没逛多久商店就打烊了。晚上有营业的只有餐馆，pubs, bars 和groceries store. (觉得我这篇文章很rojak, typical Malaysian? >.<)

6. -这里很容易和别人撞衣，因为大家逛的地区与商店大同小异。>.<

7. 以我的身型，还蛮难在这里找到合适的衣服，鞋子更难！有的时候真的只能在童装部找到合身的。=P

8. -这里的人和车都很有礼貌，大家不都听说在国外是车让人的？我真实遇到时真的“受宠若惊”。因为我们都习惯了要“人让车”。

9. -我不太常保养，至少以前是这样。可是来到这里，一定得檫乳液与滋润霜。每天洗澡后得花上至少五分钟来涂抹, 对我来说蛮花时间的。以前在马来西亚都没那么勤劳。XD.这里却是必须的，因为皮肤真的很容易变干燥。最近手就常有小伤口，应该是皮肤太干所导致的。

-这里的”IKEA”不念成我们所习惯了的”e-kea”, 他们念成“I-kea”，”I”发音成英文的“我”。小新奇。

- 对了，这里的婴儿车很时髦。=P,看起来就很“高科技”，因为它们的装备很齐全，什么挡风避雨的设备都有。而且就算是下着雨，父母们还是泰然自若地走在街道上，睡在里边的婴孩看起来超安全的。

- -以前在马来西亚，若是阴天或雨天都尽量避不出门。在这里，我们已对这里总是下雨的天气“免疫”，走在雨中变成没什么大不了的事，只要记得穿有hoddie的衣服就行了。雨伞在这儿是无用武之地，因为太强的风总是把它吹反，我目睹了好多次。

-英国人抽烟风气很“盛行”，走在街道上随处可见烟民。这情况我刚看到时蛮震惊的，因为有很多妇女甚至年轻的女孩都随手一根烟。真的比大马还严重。

-最新体验，天气会影响大学的课程。像今天，因为政府发出了“红色警报”，所以原本要上的课和lab session都取消了。外面的风真的很大，风速去到80mph。很多地区的大学和学校都停课。我一直以为像暴风雪般的天气才会让课程被取消。原来太大的风也能导致学校关闭。说得也是，光听外面的风声就能想象若出门在外真的可能被风吹走。

也许以后还会“添加”一些我觉得可以分享的事情。暂时是这些了。=)

十二月

2011-12-05T23:11:00.001Z

想写部落格了，现在心情有点担心了。先说说最近。

二十三岁的生日过了，又老了。可是今年的生日我很快乐。谢谢你们为我准备的一切，谢谢你们特地抽空来为我庆生。心里觉得很温暖。身在异乡更能体会简单的幸福。真的，谢谢你们。谢谢你们包容我有时的坏情绪或伤人的话语。希望你们知道有时我真的很懊恼自己所说所作。（最近好像太感触了。。。）

谢谢你们。我真的很温暖。=)

上个星期，大家都在准备这学期唯一的考试。考完了这张试卷真的让人觉得快放假了。而我的实验室sessions才刚要开始。

班上来自IMU的我们将在二月举办一个名为Malaysian Night 的event，我选择了Malay Dance,想说尝试不同的事物。去了第一次的会议，为的是讨论及定下大家能练习的日期。当时才发现，和我同组的同学都会去玩（因为是圣诞假期），连会带领我们的队长也会不在，所以我们能练习的时间比其它组的舞蹈少。说真的，我有点担心了，毕竟这是我第一次参与，而同组的朋友们全部都对马来舞蹈很熟悉。我，会不会跟不上？？>.< 有点压力呢。。

只是想写些东西说说话，其实还打算再写一篇较完整的关于我的生日。再看吧。

终于下雪了！从昨天晚上开始，雪花开始落下。刚下雪的时候，好多人从宿舍出来感受那第一场的雪于温度。听到了很多的嬉闹声，也看到很多人在被雪覆盖了的斜坡滑下去。我没有出门，就静静地“欣赏”窗外的风景。=)

今早，出了门去拍照。去拍下那被雪覆盖的土地，走到街上时。天空给了我们惊喜，雪就突然下了起来。第一次站在雪花纷飞中，用手掌感受了那一颗颗的雪粒。我想外国人会觉得我们很奇怪吧！大家都像是在赶路而我们却站在广场那里拍照。为的是拍下那一瞬间落下的雪（幸福+冷~~~）=)

早晨的阳光和雪地 =)

突然下起的雪

看起来蛮狼狈的

窗外的雪景，当时下着更大的雪

希望舞蹈的事能顺利。希望接下来的lab sessions也能顺利。也希望我能熬过这寒冷的冬季。为自己加油吧。>.<

难受

2011-11-25T16:17:00.000Z

天气，阴冷。

心情，也如此。

不好受，

这感觉，

持续。

不想，讨厌这样的自己。

是我的错？

反复地问自己？

难道，

完全，

不需要任何解释？

至少一句回复

或一声不好意思，

我要求太多了吗？

没尝试体会

那心情

说好了，问清楚了，确定了，

准备好了，却，没人。

能否提早通知一声？

能否换个角度想想？（我尝试换个角度想想）

能否不视之理所当然？=(

不希望有下一次了。（这也不是第一次了）

不想说话，害怕说出让自己会懊恼后悔的话语。

真的是我的问题？我这糟糕的情绪管理。

朋友说，我对别人有要求了。所以，是我太小气了？

承认了，还是难过。

会好的。我需要更努力。

现在的我，只想躲在被窝里。

纠纷

2011-11-21T00:07:00.000Z

这个时候的我，应该在为即将要来的考试而准备着，而不是来写部落格。总是说，来这里写东西需要些冲动。这两天一直想着这些，最终还是写了。

相处易，同住难，谁都听过。。我知道的，该明白的。

不同背景不同习性的人，住在一起，

摩擦总是。难免。

互相迁就；减少碰撞，只为了不把气氛变尴尬。

只是，有时候，还是疲惫了，

提醒了说了没当一回事了生气了。

太多的有时候。。。后，

心也灰了。

最近，听说好多事，邻家的，自家的，摩擦与纠纷。

也许，真的是因为忍无可忍，

也许，太多的默默忍受，或默默地付出，

也许，太多的理所当然，太多的袖手旁观，

长期的恶性循环，导致，裂痕，越来越深，

当情绪爆发，争执随之。最终，决裂。

可是，之后的日子要怎么过？

对彼此来说，不也还是难熬？

毕竟还同住一屋檐下。

现在的我，

不想，也不愿，让情况恶劣至那种地步。

认清，改变心态，

有时候，不在乎，真的能让人好过一些。

真的，希望，这心态，我能一直维持。

毕竟，我也曾生气地想痛骂一顿，失去理智的时刻，

冷静下来，放开，看开，那重复的“算了算了。”

愿这一切的纠纷，不只是我们的，而是我所看见的，

能随时间而缓和。（也许读到这里的一些朋友会在心里嘀咕：“妄想！”）

-完-

牢骚

2011-11-02T18:17:00.001Z

上个学期，每天九点至五点的课，累也习惯了，熬也熬过去了。

这个学期，每星期只有两天的课，说真的，太闲了。刚开始还很开心有“假期”，可是现在的我真的不喜欢了，我知道这样说真的很欠扁，忙得时候又抱怨时间不够用，现在闲了又说不好。>.<

太闲，真的不好。对我这个没什么自制能力的更糟。=/.我的学习动力真的越来越少。看着堆积如山的“功课”，我却一直浪费时间在其它的事情。不好。（现在的我也算在浪费时间>.<）

其实是害怕的，害怕自己的怠惰，害怕之后那如野兽般的压力侵袭。可是现在的我，在做什么？

空虚了，知道自己真的很不应该。若把每天没上课的时间善于利用，编排个时间表也好，能学习的真的很多。

最近的情绪管理不好，我知道，不去计较会比较快乐。讨厌那样的自己。=(.可是一而再再而三地跨越我的界限真的让我很无力。说不管了，也只是逃避。害怕自己会在某一天爆发。我该学习。。那样的自己连自己都不喜欢，何况是身边的人？

最近的天，黑得很早。还未习惯。傍晚五点的天空像是夜晚十点了，不晓得是好是坏。刚来到这里时是相反的，傍晚七点的天空却像五点钟。我在习惯着，我在学习着。

最近，我对烹饪和烘焙有了兴趣。待在这里，每天吃着重复的食物有时真的让我觉得腻，所以我开始常上网搜寻简单的料理，用这里仅有的材料弄些小变化。只是，当只有自己有这样的想法而没人有时，那感觉有点。。不晓得如何形容。是我要求太高了吗？=(.没关系，也不能勉强，就当作让自己进步吧！换个心情去思考会好的。说到烘焙，昨天我做了香草味cup cakes.有比第一次的好吃，自我满足。=).

放上一些照片吧！

咕噜鸡

第一次尝试的鸡肉芝士卷，算失败了。

新鲜出炉的cup cakes =)

完成品

我常煮炒饭，可是那次的特别拍了下来。不错吧？

好了，不发牢骚了。日子还是要过，之后的换季会让我更“忧郁”吧。为自己也为大家加油~

欠扁

2011-10-30T01:35:00.001Z

时间不够用。。>.<…（那我为什么还在这里写字？>.<）

读着4th year Final Year Project的 research papers，supervisor 给我们的。。很难明白那些文字。。还有很多要读呢！自己也找了些。啊。。。明天铁定没时间了（另有事情办，迟些再写关于明天的“特事”）。大后天得见supervisor了。担心….因为真的未准备好。。觉得自己真的很欠扁，明明就还有很多事情未完成我却来这里写部落格。=/.

一堆的papers.>.<.左边的是读了的，看看右边还有那么多。。晕（睏了>.<）

放上最近的照片吧！最近的“文笔”退步了，写的文字没了从前的气息。好想念那时的冲动所创造的文字。

终于煮了想要煮的“广府伊面”，卖相与味道都不错。自我满足ing。 =)

某天被我败了回来的战利品。喜欢。=)

好了，发疯完毕。继续我那“催眠读物”。>.<

真是乱七八糟的文字。

近来

2011-10-25T00:23:00.002+01:00

写部落格，总需要些冲动，而这种冲动，我遗失了好久。。。

日子还是一样的过，不一样的是变化着的季节所带来的冷天气。

今天的天气难得的好，有阳光呢。虽然这里的阳光不带温暖。

今天窗外的风景，当时的我在念书。惬意。

不是每篇文章都得有意义，我只是在随便写写此刻的心情。

明明睡了好长的午觉，现在的我（11.33p.m.）却有点睏了。在喝着咖啡，我真的该更努力些。

对了，昨天出外逛街，主要目的是为了找冬季时的寒衣。我抱着“今天一定要买到！”的心情出门。因为已经找过好几回了，有点成放弃状态。出门前一天我花了半个下午在网上找寒衣。要买到好又价钱不太贵的还真难。后来惟有提高budget才找到几件。买寒衣还真的很多学问，我都是从朋友那里听说的，最好是用羊毛（wool）的，可是我真的没找到有用羊毛又能防水的。最终买了件用鸭子的毛的。（duck down）。若不需要这类衣物我还真的不知道原来鸭子的毛可以用来做寒衣。

P/S：后来更新：鸭子的毛叫羽绒，你们应该有听过这词吧？

铛~这是我的战利品。=)。左边的是现在需要的秋装。寒衣我已经说明了。要解释的是中间的洋裙，那明明是夏装可是我败了回来，因为真的超便宜！只需要三英镑(马币十五令吉)。XD..所以我一口气买了不同季节的衣服

能找到我喜欢的寒衣最让我满足。=)

我承认我爱自拍 =)

前三天太放松了，要努力啊！！>.<

明天的心情，应该不会好过。该面对的终究得面对。

何时又会来这里写写字发发牢骚？真的很难说，我也荒废这部落格太久了。>.<

先这样吧~我该继续发奋（或发呆？）熬夜。

失败

2011-09-02T00:16:00.000+01:00

失败的滋味，

很苦涩。

Semester 6, 我破天荒地不及格了。。当看到”fail”的字时，心里很不踏实，一直在想，这不是真的。。不是的。。瞬间的觉醒导致哭泣。。读了六个学期，我第一次，也是狠狠的一次，尝到了失败。真的被打击到了，觉得自己很没用。考了那么多次的一科，不能考过pre-degree exemption已很难过，现在连degree也给自己考砸了。=(

挫败感和自卑感一直涌现，别人对我的期望总是高的，而我总是让人跌破眼镜。害怕，身为JPA Scholar的我，会否是唯一一个不及格的？=(。觉得自己很差劲。这一次，真的真的很害怕，甚至担心自己能否顺利毕业。

我真的慌了。

成绩出的那天，把自己关在房间，睡了很久，希望能让自己好过一些。当晚，决定第二天出游去，让自己散散心。晚餐后又开始准备出游的食物让我暂时忘却那失落感。临睡前开始感到沮丧，没睡好。

出游当天，去了一个风景很优美的地方，名叫Loch Lomond。照片迟点再放上facebook。让自己看看大自然和吹吹冷风，沿途还看到很多当地人在遛狗，有的真的很可爱。大半天的时间被消耗去，期间尽量不去想考砸的事。

今天，终于告诉了远在家乡的家人。明明忍住的泪水随着那温暖的安慰而决堤。不想让家人担心的，我努力地忍住，在妈咪面前总是比较脆弱。和爸爸，姑姑和两个弟弟说了话（找不到顿号 >.<），家人的加油让我很窝心，也觉得自己让他们失望了。快要出国旅行的我，心情受成绩影响了。家人都叫我不要想太多，要我去玩的开心点。。

温暖。

家人，永远是我的靠岸。

其实应该开始准备整理行李了。这个旅程，会带点不快乐，会被不安侵袭，但我希望，一切都会安好。

谢谢那些在我低落时给我鼓励的你们，我知道我不够好，还需很多努力。请别对我抱以太大的期望，因为现在的我连自己的能力也质疑。=/

何时，我还会在写这一个部落格？再说吧。晚安。

冷静

2011-07-16T02:32:00.002+01:00

标题有点混淆，说得好像在表示我现在处于很不冷静的状态。。其实只是想不到其他适合的词罢了。。

凌晨2.21，该在念书的我，脑袋却频频当机。。下个星期就考试了而我却未能跟上自己所准备的时间表。。糟糕。。更甚的是在这时候我还不自由主地在想有的没的。。

该敲下自己的头，不去奋斗不去睡觉却在这里写着这些乱七八糟的文字。。

心里是乱的，讨厌自己再次掉入那负面情绪。。要振作啊！！

发现自己越来越吵。。=S..那个安静的我被遗忘了。。。我开始自言自语了。。>.<

好了。。真的该睡了。。

希望明天的思绪不再那么混乱。。要更专心。。是我给自己的警惕压力不够吗？=S

对自己说声“晚安”。。

回家

2011-04-19T04:45:00.000+01:00

有谁想过，回家的感觉？或真正用心感受过？

回家，对大部分的人，或在外乡打拼的游子，

是温暖的，它是随时能停泊的靠岸。

在外熬得玩得累了，终究会想家。

那简单的嘘寒问暖，已是窝心。

但是，

原来，

我所以为的事，会随着“家”而改变，

原来，

家，也可以，只是个，

空洞，

因为，孤独，

或，那温暖的温度，已逝去，只剩那悲伤的余震。

我想象着，那回家的感觉是截然不同，

带着重重的落寞，虽然日子还是要过，

可是那曾经的避风港，

却是现在想逃避的，

因为害怕，害怕回忆，害怕思念。

朋友，你让我对“回家”有了不同的见解，

朋友，请原谅我的忽略，

祝福鼓励的话不嫌多说，

我知道你很坚强的过着日子，

那嬉笑的脸为的是不让他人看见你的悲伤而担心或你说的坏了气氛。

坦白说我不能真正体会那痛，

所以我说的也许不能减轻或改变什么，

但我想说，这世界能给你的还有很多很多，把日子过得充实，或依你所喜欢的方式，希望你能快乐。

若你因为这篇文字而“不小心”哭了，请把眼泪擦擦，因为那代表我的“阴谋”得逞。呵呵。只是想让你轻松一些，快说你感动到了。XD

加油哦~记得你永远有我们这帮吵吵闹闹的姐妹“撑”你。

胡言乱语

2011-04-02T09:35:00.003+01:00

把音乐开至最大声，

原以为会被那声响埋没，

思绪却还是固执地在侵袭，

脑袋乱七八糟。。

所有的所有被纠结一起，

算是当机了吧!

我那想法我那烦恼，

比起最近令世界心痛的日本天灾与辐射危机，

真的显得无关紧要，

真的显得微不足道。

放假中啊～

应该享受的。

家还是最温暖的，

快要出国的我，

该珍惜这时光。

就算简单的家常菜，

都让我觉得满足。

惜福。

这篇文字，正如我的脑袋—>乱七八糟 >.<

好像一直在跳tone。。。

不行不行，别再掉入那情绪。。

叶子胡言乱语中。。。

有时候

2011-03-28T15:22:00.001+01:00

有时候，连我自己都不晓得自己要的是什么。

不想，也不愿，再陷入那复杂纠结的情绪。

之前，忙的是考试与医院的实习，

现在，闲的是时间与无力的思考。

放空。。。

放手。。。

。。。

傻

2011-01-21T16:06:00.001Z

我以为，我能原谅，

当你对我好时，我尝试着去遗忘，

可是，

当所有的所有被坦荡荡地暴露出来时，

就算有多少的心理准备，

我还是崩溃了，

狠狠地哭了。

傻的是自己，

为何还放不下，

到最后，

一而再再而三地受伤的，

还是自己。

夸张得，

连说话走路都在

忍住不掉泪。

又不是刚发生，

心理也清楚，

背后的设想是真的。

只是当真的被证实时，

心却再次地被敲碎。

我累了，我哭了，

哭过就好了。

完结

2010-12-29T19:04:00.000Z

2010年接近尾声了，想为自己留下点什么。。。

再过几天就2011年，12月31日当天会有很多人出外倒数吧？今年的我，能预想到我的New Year Eve将怎么过-----读书温习中度过。。= . =’’’…没办法，当大部分的朋友都在享受着假期时我却必须准备考试。。。还没试过一个人不出门地度过这大家都会庆祝狂欢的日子，真希望自己不会掉入emo的陷阱，也许考试的恐惧感能让我专注于“啃书”吧！

怎么觉得我这篇东西很rojak..>.<…而且说了一堆却还未说到重点。。>.<

我该写下对2010年的感触还是对2011年的展望与目标？

说真的，目标倒是还未没定下。。也许之后再写这个吧！

感触。。。。。

2010，发生了很多。。对我来说是沉重的。虽然在某个时期是开心快乐的，可是被泪水充斥的日子还真不少。。也许我是个容易悲伤的人。（读到这里的朋友一定心里痛骂：你就是！！>.<）没办法。。。正缓慢地改进着，至少现在的我若内心沮丧还是能在别人面前嘻嘻哈哈的，听起来像是带了假面具，其实只是不想一直把坏情绪写在脸上和传播出去。。

2010年，我“有幸”地能参与一帮朋友的聚会，在朋友家留宿瞎闹及“荒废岁月”…XD..其实是很开心的，毕竟这样子的聚会越来越难办。。更开心的是身在英国的欣慧“再次地”回到这里和我们聚聚。。希望明年或后年能在英国见面吧！=)

2010年，我已经是一位semester 5 的Pharmacy学生了，明年的我如无意外将会飞到英国完成我最后一年的课程。可是，说真的，已经sem 5 的我却一无所知…=S..蛮惭愧的，为何每一个学期背的学的东西在下个学期就忘的一干二净？这真的很不好！！而且还是要被教授问问题问得全班鸦雀无声的时候。那感觉真的蛮糟糕！觉得自己很没用。可是却无能为力地再翻回之前学过的东西，因为一直有新知识需要被吸收，重点是大家当然只注重现在应该要记的因为考试会问的是这些啊！

2010年，我失恋了。现在能很坦然地说出来。虽然还是不能完全坦然地面对所经历的一切，我也只能让时间把我愈合。回想当时发生的时候，一位知己甚至佩服我能独自忍受与承担那时刻。。给没告诉你们(事情缘由)的朋友，请原谅我。当时的我，真的说不出口（其实现在还是 =(..)

2010年，我二十二岁（也快要二十三岁了），怎么还是那么的不成熟。。>.<。。已经是个成年人了（怎么听起来我很老？>.<）却还是很不懂事。。但是我也不再是那个单纯爱发呆的女生了，最近才发现我很少发呆了。能鼓励自己是一种进步吗？=)

其实还能写更多的，可是明天还得起床温习呢！还是“到此为止”吧！

最后当然要预祝大家Happy New Year 2011！！！怎么觉得我自己越来越亢奋？XD。。应该要就寝了。

为自己加油，在所有的事物上。就算过得不好也要提醒自己面带微笑！就算想抱怨也要知道自己是多么地幸福且该知足。好了我越写越长了。

-叶子-2010年12月30日-

矛盾

2010-12-23T10:21:00.000Z

不该在乎的，却还是在乎了。。。

还抱着一丝希望是自己太傻。。。

也许该狠狠地甩自己几巴掌。。。

什么承诺保证难道通通是假？

只有愚蠢的我还被回忆捆绑。。。

是我太傻，

是他太假。

痛的麻木应该觉悟。。。

我要用多少时间来平服恢复。。。

叶子，真的很傻很笨。。。

二十二岁的我

2010-11-21T14:44:00.000Z

快要到我的二十二岁生日了，写下了这些给自己，也给朋友。

二十二岁的我，不能再乱发白日梦，而是思考或实践些更重要的事物，如自身对家人、朋友和社会的贡献与回馈。

二十二岁的我，不能再像小女孩般梦想着或相信着王子与公主快乐的永远，而是学会面对现实的残酷与谎言。

二十二岁的我，虽然在爱情路上体验过其酸甜苦辣，也承受过世界即将瓦解的心碎时刻。但是时时勉励自己，自己要走的路还很长很长。跌过痛过后，要学会爱惜自己。

二十二岁的我，需要更坚定的心来相信爱情。

二十二岁的我，提醒自己要常维系和家人的感情。亲情是在外承受委屈时的指明灯，是心中永远的靠岸。要常联络家人，即便是一通电话也会让他们安心。虽然我总像有太多的繁琐事物，总是有太多的“改天吧！”。回到家，抽出时间陪陪家人，说说自己的近况，让他们知道自己的孩子在外的生活。需知，大部分的我们从中学毕业以后就开始在外念书生活，能回家的时间也越来越少。而岁月总是悄悄但残忍地在父母的身上留下印记。

二十二岁的我，还是很多愁善感，有时还是会很情绪化。今后的我，需学会更理智成熟。认真地对待每个人，不带偏见地和人相处。其实心里清楚说的永远比做的容易，但是有努力才对得起自己。

二十二岁的我，发现长大以后，不容易交到知心朋友。也许是自己的性格使然，也许是经历地不够多。发现自己的知己都是些从中学、甚至是小学就认识且维系至今的朋友。也许是曾经经历过那些疯狂岁月，在你们面前我可以回到当年的呆瓜模样，自然不做作地分享八卦或心事，然后一起“想当年。。。”。岁月磨去了我的“年少轻狂”，也在我身上打了层叫做“成熟稳重”的蜡，虽然大部分的我还是懵懵懂懂的，但会开始在意那所谓的世俗的眼光与社会的“行为标准”。

二十二岁的我，更珍惜亲情，友情及爱情。就算没了爱情，也要时刻提醒自己不能时时颓废沮丧，因为那只会让身边的朋友和家人担心自己。人总说亲情是一辈子的，其实若用心经营友情与爱情，那也是一辈子的事啊！

二十二岁的我，不能再像小女孩撒娇般地依赖父母，而是对自己与关心自己的人负起责任。最起码的是不做出让长辈失望的举动。要学会自己面对生活上的难题，这包括人际关系、课业压力、钱财管理、及感情纠纷。

二十二岁的我，像是做了很多，也挥霍及付出了很多。但若以人生的长度来计算，却又像是做了很少，很微不足道。应该学会的是包容与体谅，也应该了解每个人有自己的生活及思考方式，勉强别人来迎合自己只会闹得不愉快。何不学会放宽心胸，接受别人的不同。

二十二岁的我，不能只是活在自己的框框里。而是去关心外面的世界，在自己有能力时尽点心力去帮助更需要我们援助的人。

二十二岁的我，写下了这篇文字。二十多岁的你，有什么想说？

by叶子 21-11-2010

结束

2010-10-29T08:55:00.002+01:00

原来，
这一切都是谎言，
我像傻瓜般，
被蒙在鼓里。
那所谓的游戏，
只有你玩得起。
几封简讯，
狠狠地把我打醒，
一记又一记，
把心给敲碎。
我愣住，我忍住，
那麻木的痛，
结束。

雨与语

2010-10-29T08:54:00.002+01:00

昏暗的天，

下着响亮的雨，

沉重的心情，

破碎的心，

“会好起来的。”

告诉自己。

28-10-2010